and my heart, baby is cold and blue...

[29.8.05]

por motivo de força maior, mudei o endereço do blog:

http://fucktherapy.blogspot.com

e é isso.

12:14

[26.8.05]

i will never know cause you will never show.

19:39

[16.8.05]

definitivamente, mosca não é meu animal de estimação.

15:27

[13.8.05]

é. hoje eu me fiz surpreender.

e quer saber? melhor assim.

tem coisas que precisamos passar de novo para reaprender. ou errar de um novo jeito. whatever.

20:52

[11.8.05]

if i drink myself to death at least i know i'll have a good time.

11:50

[10.8.05]

[tables, they turn sometimes.]

como em um jogo. peek-a-boo.
mas se existe uma regra nele, é que elas não existem.
e eu já cansei de brincar disso. lalala.

palavras são desnecessárias. elas machucam demais.

e não me peça explicações pros meus não-entendimentos.

it's later than you think.

23:22

[1.8.05]

logo eu, que jurei não sentir de novo.
logo agora, longe, de mãos atadas e coração em mil pedaços.
porque alguma coisa me diz que não vai ser você que vai voltar.
porque essa sensação de boca amarga surgiu essa manhã e não quer passar.
porque tudo parece cinza, frio e distante,
fazia temp que não sentia esse aperto.
e eu nem sei se é bom ou ruim.
eles me dizem que vão te levar para longe daqui.
sim. chorei.
e foi estranho. porque não consegui direito.
this is the last song.
this is the last song...

só esperando pelo momento apropriado. mas agora já não faz mais tanto efeito assim.

13:34

[22.7.05]

[3:51 am.]

um susto.

mal sabia onde estava.

só senti que você não estava lá.

como se estivesse em algum lugar estranho.
mesmo estando em meu quarto.

13:01

[19.7.05]

[te dedico.]

apegadinha.
<3

14:45

[17.7.05]

-ei! quer namorar comigo?

21:41

[16.7.05]

assim como um novelo de nós.
desatados ou não. cegos ou não.
introspecta.
é assim. e assim vai continuar sendo.
cheias de sim. de não. de inconstâncias. e muitas outras coisas.
e querendo inspirações. e conspirações.
soltar tudo o que está aqui preso.
por que parece que me engasguei há tempos com uma espinha de peixe, que já faz parte de mim. e essa sensação das amídalas fechando, a boca seca, o estômago querendo sair pela boca.
e já não quero mais a doçura das mentiras.
prefiro ao bom e velho tapa na cara. arde. e passa. e ponto.
queria ser dessas. cheias de ilusões e com lágrima nos olhos.
talvez haja algum motivo. talvez haja algumas mentiras. ou muitas delas.
principalmente aquelas que existem dentro de mim. e já se tornaram verdade.
como queira.

___________
e às vezes tenho vontade de já não estar mais por aqui, nem por lá, nem em lugar algum.
esse sentimento sempre me perseguiu. e nada até agora aconteceu. porque talvez seja só o inconsciente da pessoa que se foi junto com o carro capotado, a roupa branca e as manchas de sangue.
e eu já não sei mais diferenciar nada. sentimentos a palavras? palavras a sentimentos? me deixa aqui cantarolando. soa bem mais sincero. mesmo não sendo meu.
ou gritando. e surtando. e chorando escondido no banho.
essa necessidade absurda de experimentar tudo intensamente e não sentir nada.
paus e pedras quebram tudo pela frente, mas palavras não machucam a gente.

é. prefiro paus e pedras.

sou um personagem não-inventado.

22:17

[30.6.05]

[não é de todo complicado ser o que não se é.
projetar angústias e medos em alguém desconhecido.
temer que os outros façam aquilo que não fazemos, mas que está guardado as 7 chaves.
- mais um cadeado, por favor!
é fácil vestir-se em pele de cordeiro para abocanhar o rebanho.
tão fácil quanto um bébado após 1 garrafa de sagatiba, andar em linha reta.
mesmo porque a máscara cai.
e quando menos se espera, a odalisca gostosíssima, na verdade é um traveco augusta sentido-centro. e agora o véu já não é mais um mero detalhe.
rir. rir. e rir mais um pouco.
não aquela risada tensa e amarela quando se está prestes a se fuder.
aquela risada gostosa mesmo, de doer o maxilar, fazer você chorar e ainda parecer que tomou uma pancada no estômago.
tudo isso aqui é uma caixinha de veludo azul.
pra quê se preocupar com tantas coisas supérfluas? por que tornar coisas supérfluas uma lavagem estomacal em consequência de remédios tarja preta em demasia? (ou qualquer coisa que queira substituir para não estampar a palavra morte?)
não. não sabe. e provavelmente não saberá o que é se sentir assim. tão fraca e tão covarde em certo ponto. ou seria em todos?
os ecos começam a gritar dentro dessa jaula de vidro. e de tão transparentes, ninguém consegue entender.
porque é assim.
o simples é complicado. more is less. e por aí vai.
em que ponto me perdi?
talvez no suspiro ao escrever a primeira palavra que já não recordo mais.
cheia de desvios, mãos, dedos e fatais becos sem saída.
cada vírgula, cada gemido, cada cada, tudo isso me desconcentra. pontos não.
na verdade tenho uma certa paixão por pontos. tão pequenos, precisos, diretos.
mas se falasse agora do ônibus azul e branco que acabara de passar, ninguém notaria.
um canto solitário, de uma nota só, e de uma também palavra inexistente. só.
faltam menos de 15 minutos. essa corrida ao contrário, onde parece que só eu corro a favor enquanto todos recuam.
mas ninguém consegue sair ileso de qualquer forma.
talvez o que quisesse mesmo era desconstruir tudo. dar um nó. brincar de quebra-cabeça.
mas por enquanto, só mais um cadeado, por favor.]

10:37

[12.6.05]

não é simplesmente uma questão e ponto.
um medo, uma dúvida.

porque todas elas já cicatrizaram.
e não correm risco de sangrar.
não mais.

e o miojo tá no fogo.

23:15

[10.6.05]

[ o encaixe perfeito para as coisas perfeitas. ]
by má. =D

23:25

[ mas tudo deu um nó. ]

13:03

[6.6.05]

[bizarrices parte II.]
the return.

juro. aconteceu isso agora.

má, o que eu falo pra ele? acabou o assunto!
olha minha fia, nesse estado que você tá, é melhor ter acabado o assunto mesmo, porque você não ia conseguir falar nada.

fia da puta.
vou tomar banho!
banho?
é, banho!
você tá falando sério?
tô sim.
ai, caraleo.

ela caiu no chão. e eu voltei aqui pra constar isso. mas aposto que a melhor parte, já esqueci.

ela tá no banho.

23:46

argo.

bizarrices.

e nada mais.

me deixa quieta.

porque eu tenho uma borboleta linda no quarto.

e outra no estômago.

23:14

[5.6.05]

gotta gotta be down because I want it all.
it started out with a kiss. how did it end up like this?

ei, quem roubou meus comentários?

14:19

[31.5.05]

e vai começar tudo de novo.

.

.

.

.
.

adoro um amor inventado.

23:28

[27.5.05]

[fuck therapy.]

desculpas que a gente dá quando tá muito chapada em casa para não comparecer a eventos socias underground:

*festa na dust/onlyfotollogers - porque celebridade que é celebridade não aparece na festa.

*parada gay - porque se estiver chovendo, vai dessarumar meu cabelo! e bee que é bee, prefere ficar com a chapinha intacta do que defender a casa.
picumã estragado? cruzes!

18:43

[11.5.05]

e era como alguma coisa entre pogobol laranja e saias bufantes de tule.
a chuva caindo, ela deitada na grama.
e pulava, pulava. assim feliz.
como criança boboca que se suja de doce.

12:08

[9.5.05]

bestiário humano dos relacionamentos

nós não aguentamos mais ouvir essas frases. na verdade, somos capazes de levantar a mão (não, isso a gente não faz porque a gente é fina) se alguém ainda aparecer na nossa frente falando esse tipo de coisa. crescemos e não temos mais paciência para escutar:

"eu estou confuso" - se você é um homem e está confuso, problema seu. vá se tratar e não encha nosso saco. é simples assim. ou você quer ficar com a gente ou não quer. se você estiver realmente confuso, resolva sua confusão sozinho. você não precisa nos avisar que está confuso. se for o caso, fale: "eu não quero mais ficar com você."

"acho que você está mais apaixonada que eu" - de onde você tirou essa certeza? quem é você para medir assim o nosso grau de envolvimento? se você não estiver apaixonado, problema seu. se eu estiver apaixonada também é problema meu. não diga coisas de que você não tem certeza. na verdade, não diga isso nem se você tiver certeza!

"não estou em um bom momento para me envolver" - se você não está podendo, simplesmente não se envolva. simples assim. não vá se envolver e depois aparecer com esse papinho. é proibido por lei. quem não pode se envolver não se envolve e pronto.

"você é muito legal, é boa demais para mim" - realmente você deve ter razão, eu devo mesmo ser muito melhor que você. por isso mesmo não sou obrigada a ouvir essa desculpa furada. se você realmente acha a pessoa muuuito legal, você fica com ela e pronto.

"vamos dar um tempo" - essa frase é datada! até o pobre do renato russo já teve que ouvi-la daquela menina que ensinou um monte de coisa. por isso, seja sincero. que tempo o quê!!!!? "quero um tempo." o que significa isso? que você vai nas casas bahia e vai comprar um tempo e pedir pra embrulhar para presente? termine de uma vez.

"eu estava bêbado" - nunca, jamais, em hipótese alguma, justifique seus atos e suas culpas usando a bebida como desculpa. quer ser um bêbado? problema seu, mas pelo menos seja um alcoólatra honesto.

"eu sou assim e pronto" - ninguém é assim e prto. com essa frase, querido, você pode justificar o fato de ser um serial killer ou cleptomaníaco. então não me peça para aceitar que você nasceu com defeito de fábrica e assim continuará.

"a gente se vê" - geralmente, quando alguém diz essa frase, está querendo dizer que não quer mais ver a pessoa. então, não use essa sentença se você realmente não quiser encontrar a gente. não fale nada. fique mudo. se você falar essa frase, eu é que não vou querer mais te ver.

"eu não quero compromisso" - e quem foi que disse que eu quero? eu sou uma pessoa inteligente, deixa que eu percebo sozinha se você quer compromisso ou não. e também me deixa pensar se eu quero, ok?

15:28

[8.5.05]

alguma vez você já sentiu estar se esgotando?

02:24

[1.5.05]

rock boy
his genital sack juice mad
his delicious apparatus
would flutter and tremble
after heated worship
he would freeze it in a jar
and sell it to celebrity lesbians
good work if you can get it
good work if you can get it
they wanna buy it in kilos
they wanna buy it in grams
they wanna buy it in kilos
they wanna buy it in grams
you know they're down with the metric system
they never fuck around
they wanna buy it in kilos
they wanna buy it in grams
you know they're down with the metric system
they never buy the pound
good work if you can get it
they're fuckin you around
fuck
fuck
fuck
fuck
they wanna buy it in grams
they wanna buy it in kilos
they wanna buy it in grams
you know they're down with the metric system
they never fuck around
they wanna it in kilos
they wanna buy it in grams
you know they're down with the metric system
they never fuck around

.

17:26

[30.4.05]

01:27 p.m.
lágrimas. alegria.
obrigada. por tudo.
por que mesmo quando tento escrever para você, parace que as palavras e os sentimentos foram jogados em um ventilador e se espalharam. me deixando muda. mas uma vez. com um sorriso bobo. e uma lágrima. e uma vontade imensa de te abraçar.
amo-te anjinho azul.

texto recebido agora desse anjinho.
_____________________________________
As vezes até falta palava. procuro alguma tecla mágica no teclado, mas sempre me falta ela. maldita tecla que não acompanha minha vontade de te falar as coisas.
seria bem mais fácil se pensamentos fossem transcritos do jeito que deveriam ser escritos mesmo! sem controvérsias ou resumos, só palavras. talvez dessa forma eu conseguisse te exlicar certinho tudo o que eu guardo aqui comigo. são palavras só suas que mais ninguém tem o direito de ter, tão sinceras e puras como aquela criança que você vê passando aí na frente da sua calçada de manhã cedinho indo pra escola.
talvez seja só na sua face que eu encontre o caminho para sentimento de verdade que eu quero retratar aqui nas minhas palavras perdidas, queria poder dizer todas elas, mas ainda prefiro guardá-las pra que sejam ditas na hora certa.
mudando de cor ou não você sempre vai ter seu lugarzinho lá no céu, em azul e vermelho, pra que eu te comtemple todo dia antes de dormir e ao acordar e poder assim me sentir completo.
quero te desenhar no papel, fazer poster e te colar na parede pra você ficar ali do meu lado, pra sempre.
alice ainda presente no seu país das maravilhas viciantes e entorpecentes, loucas devanas e perdidas, quero ser soh mais um louco perdidos nos seus sonhos, o gato de botas procurando o porquê de tudo e das respostas, mesmo longe ou perto, apersar de tê-las, prefiro manipulá-las, o prazer é maior. gosto do sabor das palavras, muito mais quando ditas por você.
quero decifrar cada espaço seu e ocupar cada um deles com meus pensamentos, pra que você saiba que eu vou estar sempre ali do seu lado pra cuidar de você quando você me chamar, velo teu sono como a criança cuida de seus sonhos simples e concretos.
nos sonhos encontramos tudo o que buscamos, encontramos todos os caminhos e todas as respostas, tudo é muito simples, basta querer.

te amo incondicionalmente e sem medidas
=***

01:26

[28.4.05]

o que foi ontem?
o show do placebo foi simplesmente perfeito.
e eu chorei igual criança quando começou nancy boy, pq eu sabia que era a última..
a banda da minha vida. ahhh. surtos.

[deprê.]

15:17

[26.4.05]

novo cabelón.

hj tem placebo. eeeeeeeeeeeeeeee!

16:11

[25.4.05]

feriado incrível. com pessoas incríveis.

mas eu ainda assim queria ir pra lá.. só pra ficar debruçada na janela sentindo o cheiro de terra molhada logo após da chuva.
porque as vezes um abrigo é o que mais precisamos.

[re-conforto.]

12:52

[22.4.05]

[post lesada do meu cu.]

a funhouse tava incrível ontem..
tá, tava mega cheia, mas estava com ótimas companhias e me diverti moointo.
as músicas tavam beeeeeem legais.

cheers! ;D

ai ai. adoro ser escrota. ahoehoaehoea.

HYPE MY ASS DAQUI A POUCO. WEEEE!' \o/

olha que fofooooooooooooo:

zeroleft @ 2005-04-19 16:46 said:
sexta feirta no Hype heeeeeeeeiiinn??? vou ter que pedir POOORRR FAVOOORRR!!??,a ahehahehhe

_hype_my_ass_ @ 2005-04-22 12:14 said:
e a senhora, pela 789265º vez... está intimada a comparecer e dançar a valer com a gente, tá!? bejo!

eu vou. eu vou. eu vou. eu vou. eu vou. eu vou. eu vou. eu vou. eu vou. eu vou. eu vou. eu vou. eu vou. eu vou. eu vou. eu vou. eu vou. eu vou. eu vou. eu vou. eu vou. eu vou. eu vou. eu vou. eu vou. eu vou. eu vou. eu vou.

______________________________
porque quando não tem nada a se fazer, eu fico fumando matinho, jogando vídeo game, aí eu surto e venho pra lanhouse e fico escrevendo merdas lesada que segunda feira vou apagar.

22:28

[13.4.05]

porque há na verdade uma certa discrepância. quanto mais afastado dos sentidos, menos se dá importância, e aí sim posso abrir espaço para a reaproximação. uma vez que a pessoa se torna algo estranho, o que pode causar total afastamento também por simplesmente não ter mais o que compartilhar.
quanto mais acho que beiro a realidade, estou a beira do precipício da loucura.

17:58

[4.4.05]

go if you want to. I never tried to stop you. know there's a reason. for all of this you're feeling. love it's not my call. you couldn't ever love me more. you couldn't love me more. you couldn't love. me I don't show much. its not that hard to hide you. see in a moment. I can't remember how to be all you wanted. i couldn't ever love you more. i couldn't love you more. i couldn't love
you want me to cry and play my part. i want you to sigh and fall apart. we want this like everyone else.
stay if you want to. i'll always wait to hear you. say there's a last kiss for all the times you run this. way it's not my fault. you couldn't ever love me more. you couldn't love me more. you couldn't love. love me more. i couldn't ever love you more. i couldn't love you more. i couldn't love.
you want me to lie not break your heart. i want you to fly not stop and start. we want us like everything else.
maybe we didn't understand. not just a boy and a girl. it's just the end of the end of the world.
me I don't say much. its far too hard to make you see in a moment i still forget just how to be all you wanted.

13:37

[30.3.05]

[smile like you mean it.]

porque é impressionante a capacidade que algumas pessoas têem para mentir para si mesmo.
e ficar mascarando a verdade e os sentimentos.. e tudo mais..

se funcionar me avisa, tá? =)

14:13

[28.3.05]

porque tudo que eu queria era um pouco de consideração.
e a verdade. só isso.

e o que ganho? um tapa na cara...

decepção. raiva. arrependimento.
tudo isso se mistura.
arrependida de ter gasto tanto tempo com uma pessoa que achava ser minha amiga.
mas que mal sabia coisas imbecis sobre mim, que qualquer um que me conhece sabe.
de ter confiado tanto em uma pessoa que eu nem sei mais quem é.

[um tanto quanto indigesto.]

13:17

[26.3.05]

sexta rolê sussa.
magonha. cerveja. fafá. constantine. atum. ghost busters. ane.
e se esqueci de algo..

*nossa. deve ser phoda fazer isso. pena que só dá pra fazer uma vez.*
HAHAHAHA. fim.

merda de cidade cinzenta.
pelo menos boas notícias durante a semana.
beeeem boas.

e a gritaria na lan. e eu querendo fazer papel de dona de casa. e querendo decorar tudo. e querendo mais e mais pôsters.
também queria alguém especial pra dividir minhas coisas, e morar comigo. mas essa parte a gente pula..

leso. um hum.
vou ali. só volto segunda. ou não.

15:44

[12.3.05]

thanx for nothing.

e porque as pessoas entendem tudo errado.
um aperto enorme. seguido de um alívio orgásmico. que procede a dor. e esses ciclos assim continuam. e vão sempre continuar.
porque eu deveria ter dito não. porque há poucos cigarros e muitas horas.
porque mesmo sem querer, eu acabo me envolvendo demais.

ur welcome.

16:35

[3.3.05]

I hold an image of the ashtray girl of cigarette burns on my chest. I wrote a poem that described her world that put our friendship to the test. and late at night Whilst on all fours she used to watch me kiss the floor. what's wrong with this picture? what's wrong with this picture?
farewell the ashtray girl. forbidden snowflake. beware this troubled world. watch out for earthquakes. goodbye to open sores. to broken semaphore. you know we miss her. we miss her picture
sometimes it's fated (we) disintegrate it for fear of growing old.
farewell the ashtray girl. angelic fruitcake. beware this troubled world. control your intake. goodbye to open sores. goodbye and furthermore. you know we miss her. we miss her picture
sometimes it's fated (we) disintegrate it. for fear of growing old.
sometimes it's fated (we) assassinate it. for fear of growing old.
can't stop growing old...

________________________________________________
porque eu sinto que você é pequeno. e precisa ser cuidado.
e minha vontade é cuidar de você.

13:02

[25.2.05]

eu odeio me envolver com pessoas.
odeio.
porque eu só tomo no cu.
porque ninguém entende. e nunca vai entender. porque nem eu me entendo.
e porque eu não quero cutucar as feridas de ninguém. e não gosto que façam o mesmo nas minhas.
pra deixá-las abertas, basta eu.
e já era o suficiente pra sangrar até a morte.

______________________________________________
não, eu não quero conversar com ninguém.
não, eu não preciso de psicólogo.
e sim, prefiro me refugiar no meu casulo.

14:29

[19.2.05]

porque eu só queria que essa angústia acabasse logo.
e sentir que realmente algo importa. e que vale a pena.
odeio esperar. respostas. algo tão simples. sim ou não. ou ponto final. e ponto final.
a saudade de mim mesma que não cessa nunca.
como uma ferida que nunca pára de sangrar.
talvez porque não queira.
talvez porque minha vontade de me machucar é maior que a de não-machucar.
e as coisas cheirando a mofo e brinquedos antigos. e livros guardados. e a sala mobiliada coberta com lençóis brancos.
porque os dias se resumem a bocejos, cigarros, litros de água, tendinite, remédios, ócio e nostalgia.
bonecas bizarras. cabeças flutuantes em uma banheira sangrenta. penas pretas e vermelhas. arranhões. e assim sendo o primeiro ato para o fato. e não me importo se ele existiu ou não.
somente ilusões. que acabo esquecendo. e as reconstruindo novamente.
aquela sensação de solidão. mesmo não estando sozinha. porque na verdade, eu sou sozinha. e a quem mais quero enganar?
não há mãos para segurar.
não é nada difícil me perder no abismo que existe dentro de mim.
e quando eu não aguentar mais jantar sozinha, te chamo para comer comigo.

01:11

[14.2.05]

fucking tired.

surtos. de novo. am ham.

can you forgive the boy who - shot you in the head?

leave me alone.

22:13

[10.2.05]

eu sou duas pessoas. uma você conhece - mas não gosta. a outra você não conhece. mas não quer conhecer. eu tenho duas caras. uma das quais você conhece. a outra, pelo seu bem, eu nunca vou mostrar. - morrissey.

e depois me perguntam porque eu bato tanta punheta pra esse cara.

14:26

[5.2.05]

minhanovafilhalinda. eeeeeee.

12:59

[3.1.05]

recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída. recaída.

como odeio.

15:23

[30.12.04]

self improvement is masturbation. self destruction is the answer.

é. algumas vezes acontece. sabe quando você perde um sentimento? é assim.
mas não dói. não incomoda. não reclama. nem ao menos sussurra.
e pode ser que cause grandes mudanças. ou não.
porque eu cansei demais. cansei em acreditar. em depositar toda minha esperança para fazerem as coisas darem certo, e no final me frustrar.
não. desistir não.
é um certo rumo estranho. de coisas e não-coisas. sempre elas. sempre as mesmas.
mas assim. e quando você não tá nem aí pra mais nada, acontece.
às vezes cansa checar caixa de e.mail todo dia esperando coisas que não vem. ou esperar o telefone tocar. coisas pequenas e que fazem muita diferença.
e que eu só reparo quando chego nesse ponto de me perder e não saber mais onde foi que me esqueci.

[mental masturbation.]

22:46

[25.12.04]

i know i'm selfish, i'm unkind.

tudo tão estranho.
o começo daquelas coisas que me deixam com o coração apertado e coisas não-coisas.

[e se eu nem consegui prestar atenção nos simpsons hoje, é porque a coisa tá grave mesmo.]

02:48

[12.12.04]

e por quê essa merda não funciona mais?
argoo.

21:10

[19.11.04]

ontem foi coquetel de lançamento do livro morte aos papagaios, do gustavo piqueira.
e eu não vou ficar aqui babando, mesmo pq quem me conhece sabe que eu simplesmente admiro pra caraleo esse cara.
por muita sorte minha amiga comprou o livro e falou: tó, lê você primeiro que significa muito mais pra vc do que pra mim. p.h.o.d.a.
e eu já devorei 50 páginas e só tenho uma coisa a dizer: leiam. vale muito a pena. um hum.

12:53

[10.11.04]

vontade imensa de cuspir na sua cara e falar tudo o que está entalado aqui. tão pouco tempo não é mesmo? e essas palavras imbecis que me fizeram acreditar que ainda valia a pena.
e então você se mostra. de um modo repugnante, nojento. e ainda consegue me tratar do mesmo jeito. como?
por mim, você deveria morrer. junto com meu pai. e com todos os homens do mundo que têm essa merda de mentalidade e esse tipo de atitude.
cansei de ser indiferente porque houveram motivos para me relembrar de quase 17 anos atrás, onde tudo aconteceu, e que preferia não relembrar.
pessoas como vocês deveriam enfiar uma arma na goela e se matar.
e depois ainda me perguntam porque não gusto de ser tocada. merda.
e não me pergunte.

[die. die. die. my darling.]

16:21

[8.11.04]

e porque sábado eu virei "cemika". feliz. feliz.

e.
nojo. muito nojo.
affe.

10:59

[1.11.04]

para quê tantas interrogações?
talvez queira complicar as coisas de modo que se tornem intocáveis. algo como se refugiar dentro de si mesmo e não estar disponível para ninguém.
e achar que há tantas outras coisas interessantes lá fora, e um vazio, um tédio enorme aqui dentro, que te faz ser assim. cheio de mãos e dedos, e escudos e trejeitos.
e eu realmente acho que suas coisas tem mais vida, mais cor, mais fúria, mais movimento quando é sobre você.
mesmo que por oportunidades tão escassas assim. é um certo modo sim de desnudar.
mas cada vez mais você coloca mais e mais roupas, e mais obstáculos.
não deveria ser assim. tão complicado. e essas complicações a gente mesmo que inventa, e depois fica resmungando por aí um monte de coisas que só acontecem porque nos bloqueamos e não nos permitimos que elas aconteçam.
porque você sabe. eu só aprendi a gostar de meus pés quando pintei pela primeira vez as unhas de vermelho.

00:29

[31.10.04]

solzinhogostosonabeiradapiscinacomfebre

17:55

é um estado não-estado repleto de sons. imagens e fúria e perguntas. muitas delas. e não quero o fácil caminho das respostas. possuo elas ao meu alcance. no momento exato que as quero. então já não as quero mais. quero somente o que não posso compreender, o intocável, meus devaneios. reinvidico-os.
profanos, dementes, subversivos. e o que mais possamser. mas os quero. não assim desse modo, como me dá de comer.
quero sair correndo e gritar até minhas veias soltarem e o sangue começar a escorrer e pulsar. não mais um surto ou um devaneio qualquer. como em dias que há tanta coisa aqui dentro e ninguém pode tocar, e então começo a rasgar minha pele, com ódio. e prazer. e um alívio orgásmico. e as manchas vermelhas espalhadas pelo meu corpo. só então consigo fechar os olhos e descansar. nesse grito mudo que ecoa desde minha existência.

17:51

e se não parasse e ainda acreditasse nessa existência?
andando pelas ruas.
folhas de outono, em redemoinhos, seguindo. o vento, tocando, cantarolando, saltitante, blasé, com sorrisos bobos, pensativa. de qualquer modo que fosse. e as vezes escondendo.
seria um reencontro com o igual.
mas com muitas coisas mudadas.
e ent~~ao, talvez, não me reconheceria mais em você.
essa vontade, esse grito sufocante que não a deixa respirar. se ainda há resquícios, é porque não está acabado.
é tudo tão estranho, mas tão parte de, que já não é mais estranho.
e os dias frios que busca o sol para se aquecer, não basta de uma busca ao seu abraço, ao abrigo. que hoje já não é mais. e não pertence à ninguém.
dias, meses, anos passaram. muita coisa mudou. mais ainda resta as lembranças. não suas. mas minhas.

17:28

[23.10.04]

não seria mais nada sobre mofo, e coisas antigas guardadas e empoeiradas dentro de um gaveteiro gigante, pra não dizer uma bi-cama de onde eu tirei o colchão e guardei todas as lembranças lá.
e até então eu a abria com a maior naturalidade, e revivia cada momento, único, que estava ali, guardado, há tanto e tanto tempo. era como um ritual.
e pesava, como pesava.
mas agora aquele sentimento de querer ser piromaníaca me saiu da cabeça, e a gaveta continua lá, cheia de lembranças, só que agora intocadas.
há muita coisa pela frente, muitos momentos a serem vividos ao invés de perder o tempo com momentos que nunca vão voltar.
pode ser até mesmo porque sempre me dava um aperto, e uma culpa enorme das coisas terem tomado certo rumo.
e quer saber? não me vejo vivendo de outro modo. pensando de outro modo. sendo de outro modo.
por mais inconsciente, não foi contra.
por mais doloroso que tenha sido e às vezes ainda doendo, não há nada que me dê mais prazer vendo essas feridas cicatrizando, não sangrando mais, dando mais espaço ainda para novas marcas, novos sofrimentos, novas alegrias, novas experiências.
só sei que tenho uma vontade enorme de escrever, acabo perdendo o rumo das coisas.
é uma forma de dizer que estou viva. só que bem baixinho, e para mim mesma.
é o que basta. e o que de certa forma me alimenta.
uma forma de se apoiar em algo. tentar tocar o inpalpável.
achar graça em coisas pequenas. achar repugnante coisas comuns em demasia. mesmo que essa coisa de ser único não exista.
não, definitivamente não gostaria de olhar meus retratos e pedir desculpas por ter me tornado quem sou.
e chega a ser engraçado. porque parece que a lei natural do ser humano, é nunca estar contente com si próprio. sim, isso pode ajudar a se tornar uma pessoa melhor, mas somente às vezes. porque na maior parte do tempo, você se torna uma pessoa frustrada, um adulto chato.
já falei sobre meu ódio de adultos? e sobre síndrome de peter pan?
anyway, rumos tão diferentes, quem diria..
e porque é sempre assim. eu mudo o rumo sem querer, e acabo descobrindo um segredo que me faz sorrir. e pensar, pensar, e chega agora de pensar, porque vou lá sentar na grama e tomar solzinho gostoso escutando sonic youth e esquecer de todas essas coisas, e todas essas não-coisas...

23:48

[22.10.04]

e assim. há quanto tempo mesmo? nem eu sei..
de um modo previsivelmente imprevisível. e como saberia que iria me encantar novamente com isso? talvez por já ter esquecido desse jeito. essa doçura, e essas suas coisas indizíveis que me encantam.
e cá estou eu de novo. em um certo fatal beco sem saída.
então eu descobri os reais motivos. e percebi que realmente meus pensamentos são meus maiores inimigos. e me afundo cada vez mais neles. até que se prove o contrário.
e eu me permito me provar o contrário sempre. todos os dias. o que pra muitos, me torno inconstante.
não, nada complicada. pessoas tornam coisas simples em complexas, e nos jogam esse fardo.
como saber o que é simples sem ter passado pelo complexo? como dizer coisas contrarias às quais nunca passou por?
tão fácil…
e me importa saber como a lei dos sons que rege o universo é complexa. e se?
um dó é um dó. e ponto final. e há tanta diversidade e tantas outras coisas mais nisso tudo.
seria como lutar contra sua própria liberdade, querer aprisionar as borboletas que te rodeiam.
e as pupilas mais dilatadas que nunca.
e um ser estranho com uma face mais estranha ainda, que encontra conforto na tristeza e isso transparece em felicidade.
um tanto quanto averso. até demais.
e essas coisas desconcertantes..
definitivamente, não haveria jeito algum de acontecer, a não ser estando bem próxima ao seu mundo. e isso eu não quero, obrigada.
e me encontro aqui, mais uma vez, te observando…
e esses refrões, ah.. os refrões….

14:33

[21.10.04]

coisas pra eu constar e lembrar:
segunda. kill bill 2.
terça. simpsons. mais magonha. mais sexo. mais. hm. então tá.
[sabe, é bom quando coisas inesperadas acontecem. em uma fase que eu estava pensando estar muito não me toque de forma alguma, aconteceu. e foi muito bom. porque não existiu nenhum vínculo afetivo. digo vínculo de estar apaixonada, coisas desse tipo. porque sim, sinto um enorme carinho por ele. e apesar dele nem saber, eu vi muito que essa fase não me toque está acontecendo por causa de certas pessoas que estão muito próximas, e que estão me deixando com medo. medo de elas dependerem de mim. não, não é super ego. é verdade. são pouquíssimas as pessoas que sinto necessidade de ter sempre por perto. porque sou assim mesmo, bichinho do mato, introvertida, prefiro muito mais ouvir a falar. e eu nem sei em que ponto me perdi que vim parar aqui escrevendo certas coisas que não são para ser ditas. mas é assim que funciona comigo. paciência.
quarta. chemical brothers. meo teos! o que foi aquilo? passê-salamê-minguê total!
estou boba até agora. *e o ritmo é frenético* aheoheao

e hoje eu tou desanimada assim mesmo. e com vontade de dar abraço de urso nas pessoas que estou com saudade.

e amanhã é dia de colo-de-mãe. porque é assim. menina-com-saudade-eterna-de-casa.

[quando eu crescer eu quero ser louca.]

19:45

[15.10.04]

não, eu não gosto de ser tocada.
há certa coisa em mim, que não permite isso.
fim.

11:18

[9.10.04]

não. não há músicas, nem cartas, nem lembranças que vão fazer voltar.
me dói tanto essas coisas que ainda insistem em ficar por aqui.
seu cheiro. suas fotos. nossos momentos. nossas músicas.
nossas cartas borradas com lágrimas de saudades e de quilômetros de distância.
mas não. não há volta.
não quero mais isso. não posso mais continuar assim.
vivendo de lembranças. de uma pessoa morta.
pois tenho certeza. não é mais aquilo que significava pra mim. acho que nem eu mais pra você.
foi importante? sem dúvida alguma.
mas prefiro continuar assim.
me refugiando no meio dessas lembranças boas que tanto me doem, à te procurar e ver que você não é mais aquela garota que me ensinou a viver, me ensinou a sorrir, me ensinou a amar, e me ensinou outras tantas coisas mais.
já não teria mais nada a te oferecer. a não ser um coração quebrado em mil pedaços. e muitas cicatrizes.

18:17

[3.10.04]

nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram…
por que sofremos tanto por amor?
o certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão boa, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável, um tempo feliz.
sofremos porquê?
porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projecções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos.
por todos os beijos cancelados, pela eternidade.
sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar.
sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em nos compreender.
sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.
como aliviar a dor do que não foi vivido?
a resposta é simples como um verso:
se iludindo menos e vivendo mais!!! A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade.

a dor é inevitável. o sofrimento é opcional.
(carlos drumonnd de andrade.)

16:53

[2.10.04]

seria tão mais fácil se não houvesse esses pontos e vírgulas. que por tantas vezes são necessários.
o que você faria se acabasse a luz enquanto estivesse no topo da roda gigante?
só por hoje. e somente.
não precisa mais.
meu conforto encontro aqui dentro.
os ecos gritam mais alto que nunca.
é inevitável, mas mesmo nesse turbilhão, consegui apagar suas lembranças.
mas somente por hoje.

16:53

[26.9.04]

um aperto.
uma coisa que não sei definir o que é.
tristeza absurda e absoluta.

15:42

[25.9.04]

este é o lugar mais frio onde poderia estar.
me apegando a um passado de mentiras.
tentando segurar coisas inpalpáveis.
a tv fora do ar.
o rádio desligado.
tentando lembrar onde foi que me esqueci.
as coisas já não fazem mais sentido.
tudo morno. e cinza.
encontro conforto nessa solidão.
e me incomoda não me incomodar com isso.
não penso em amanhãs, muito menos em hoje.
e essa mania de ir vivendo o que for sendo.
não sei mais caminho algum que me leve à novas coisas.
já insisti em procurar.
mas cada vez me perco mais. me distancio.
não há mais felicidade aqui dentro.
e o pouco que sobrou é realmente muito pouco.

02:25

[19.9.04]

final de semana bom.
xou do mombojó.
=~
yeah right.
magonha.
o terminal.
cama de gato.
nanay.
fashion passion.
américa.

13:49

when i say "heart",
nothing comes to mind.
drug stores make me feel good.
think of silver around my wrist,
i'm not well.
your chest is a cage for my letters,
and your handwriting's better than mine.

13:48

[14.9.04]

senta aqui que hoje eu quero te falar. não tem mistério, não, é só teu coração que não te deixa amar.
você precisa reagir. não se entregar assim...
- como quem nada quer ?
não há mulher, irmão, que goste desta vida. ela não quer viver as coisas por você.
me diz, cadê você ai ? e ai, não há sequer um par pra dividir.
senta aqui espera que eu não terminei. por onde você foi que eu não te vejo mais?
não há ninguém capaz de ser isto que você quer
- vencer a luta vã e ser o campeão !
pois se é no não que se descobre de verdade o que te sobra além das coisas casuais.
me diz se assim está em paz. achando que sofrer é amar demais.

11:14

esse era uma criança uma ameba folres brancura mornidão como o sono por enquanto é tempo por enquanto é vida mesmo que mais tarde...

11:04

hora de começar as mudanças..

11:03

[13.9.04]

sim, eu estou numa fase introspectiva.
portanto, me deixe aqui, sozinha, no meu canto.
prefiro assim.
se eu tiver que voltar, eu volto.
se não, já sabe...

14:26

[10.9.04]

é necessário certo grau de cegueira para poder enxergar determinadas coisas.

13:32

quando eu estava distraído e ela vinha como uma nuvem roxa e idiota, qual o meu pensamento, diga qual, qual, mais quatro vezes qual, qual, qual, qual. Assim, assim, não fuja: "o quê? ainda estás viva? ainda não morreste?" Sim, sim, foi isso, não fugir de mim. Meu lado negativo é belo e côncavo como um abismo. O que não sou deixaria um buraco enorme na terra.

13:28

[3.9.04]

faz tempo,.. sim.. faz..
da sessão cartas.

piquena.. eu acho que você tem que párar de sofrer e de querer separar o mundo p/b e o mundo de crayons coloridos, e aceitá-lo como um único mundo, seu mundo, sua verdade. não quero você sofrendo, não quero que fique buscando mofo e fumaça lá fora, enquanto você pode ter abraço quentinho aqui dentro. eu quero que você seja feliz. e ponto. ou que sofra de amor feliz. sim, é contraditório. mas que seja feliz. e que páre, por deus! de tentar buscar explicações para tudo piquena. porque, não há que buscar explicações.. feche seus olhos, e sinta, e esqueça os demônios do passado. eles já foram. hoje é um novo dia. ontem já foi. passou. e se tiver que chorar por algo, que seja por algo que você tenha se arriscado. não porque deixou de fazer. e se você quer essa borboleta, voe atrás dela. não se importe se amanhã você tocar nas asinhas dela e ela não for mais capaz de voar. ela está pedindo para ser tocada.
eu não quero que você fique surtando e pensando! quero que você vá lá e faça. e faça mesmo que para quebrar a cara. porque isso passa. e a gente sempre está pronta pra quebrar a cara de novo por aí. e é assim que segue. e a gente não precisa saber se agora é um mundo preto e branco. ou se é inventado. ou isso ou aquilo. tudo o que precisamos é viver. e sentir. e nos permitir sentir. e assumir. mesmo que seja para assumir que nunca amou. ou qualquer outra coisa.
e lembre-se sempre, que aqui, você sempre vai ter abraços quentinhos, vinho barato, cebolas em conserva e sucrilhos. porque te amo. e não quero que você permita que o mundo seja ruim com você.

*não aguento muito tempo um sentimento porque passo a ter angústia e meu pensamento fica ocupado com o sentimento e eu me desvencilho dele de qualquer jeito para ganhar de novo a minha liberdade de espírito. sou livre para sentir. quero ser livre para raciocinar. aspiro a uma fusão de corpo e alma.
não consigo compreender para os outros. só na desordem de meus sentimentos é que compreendo para mim mesma e é tão imcompreensível o que eu sinto que me calo e medito sobre o nada.*

"só me interessa o que não se pode pensar - o que se pode pensar é pouco demais para mim"

10:20

[1.9.04]

por quê esse romantismo: um pouco de febre?

17:54

tudo o que não sou não pode me interessar, há impossibilidade de ser além do que se é - no entanto eu me ultrapasso mesmo sem o delírio, sou mais do que quase eu normalmente. aceito tudo o que vem de mim porque não tenho conhecimento das causas e é possível que esteja pisando no vital sem saber.

17:50

um ponto, um único ponto sem dimensões, é o máximo da solidão. um ponto não pode contar nem consigo mesmo, foi-não-foi, está fora de si.

17:49

[30.8.04]

acordei com uma dor filha da puta. affe.

quero colo.
mimimi de cu é rola, mas é verdade.
blergh.

/me me torturando com sessão nostalgia.

16:57

[29.8.04]

cds. livros. roupas. solidão. cigarros. cinzas. efedrina. dores. saudades.
mal cabe tudo isso dentro de malas.

11:52

Plume bloom bloom blaby bloom.
Cheep cheep beep bee-bee beep.

11:46

ai ai ai.
só espero que dê tudo muito certo.
pra no final do ano eu ...

11:42

[28.8.04]

filthy, dirty, cloudy, muddy, messy, mucky, crystal clear.

21:11

the phone rings tell 'em I ain't never here

21:10

firty boy said let's make in love in the water.

21:10

can I feel useless and low?

21:09

he’s working up the courage so to leave you.
he’s getting ready to say he doesn’t love you.

21:08

[27.8.04]

eu quero 2 cds do fiery furnaces.
the blueberry boat.
gallowsbird's bark.

me dá?

10:21

never let one man worry yout little mind.
he'll keep you troubled, worried.
worried all the time.
don't you wish your little boy was cute like mine?

10:19

watch me watch me watch me disappear hey yeah

10:17

[26.8.04]

esse link é pra mim, liga não.
preguiça de anotar e talz.
http://blueberryboat.no3rdw.com/lyrics/blueberry-boat.html

11:51

vai toma no cu, sua gostosa.
foi com essa frase que eu comecei o dia.
e eu não sabia se ria, ou se saia correndo.
é cada uma que acontece...

10:00

[25.8.04]

blergh.
ânsiaaaaaa.

supergrass. alright.

eu quero um g4. ou melhor, um g5.
meu rim por um. uh!

frenéeeetica as fuck.

red whore of babylon strikes again.

nhááá!

e porque sympathy for the strawberry é masturbação na certa.
quem já ouviu, sabe do que eu tou falando.

________
*try to catch me if you can. free and wild. watch were you stand. below the net. desire it grows and grows.
like a strawberry not a rose. prickly patch don't you stand on me. squishing down in the mud. ahhhh!*

17:17

[24.8.04]

é. ninguém manda ficar se drogando pela manhã.
aí eu fico acelerada e não sei porque. cu.

porque ser r.w.o.b é bem melhor do que ser mimimi.

arquitetura do caos

10:37

nháá.
preguiça. muita.
queria ficar dormindo até tarde.

pq parece estar tudo estranho? tá?

uma angústia aqui dentro. parece que vai acontecer algo ruim. blergh.
______
yeah. it takes more than milk to get rid of the taste.

i'm selling lies. do you wanna some?

10:30

[23.8.04]

pq a porra do meu post não aparece?
cu!

19:41

e eu que sou a-pai-xo-na-da pelo cara do encarte do cd the boy with de arab strap do belle & sebastian?
me avisa?

–––––
In a town so small there's no escaping you
In a town so small there's no escape from view
In a town so small there's nothing left to do
Intellectual and perspiring
Dirty dream number two

14:40

queria não ser assim.
não assim assim.
assim daquele outro jeito, sabe?
acabo me machucando inundada em tantos pensamentos.

14:37

[22.8.04]

calor idiota.

blergh.
tudo errado. tudo.

cinzas de cigarro por toda parte.
talvez tenha dormido pouco.

casulo. casulo. casulo. casulo. casulo.
e nem tente me tirar daqui.
não vai conseguir.

fui ali morrer um pouquinho.
talvez não volte. nunca mais.

15:44

[20.8.04]

if you want me i'll be there a girl to deal with all your problems.
but part of the deal is for you to feel something.

if you want me look me up I don't exist in usual places.
subtle as the wind is grey.

if you want me you know where I am I saw your arms in a dream.
and there were blue veins blue.
blue veins.

if you want me all you have to do is ask a thousand questions.
triplicate and file under "simple things you ask to make a young boy sigh".
young boy sigh.
young boy sigh.

10:04

s o r r i s o b o b o.

foi assim que eu acordei hoje.
e como é bom. puta que pariu.

________
how will i hide this feelings inside?

10:00

respondendo:
babe, eu não achei o prazo de validade não. depende muito das condições de uso e talz.
mas tá escrito assim ó: consumir após aberto.
haoehohaeo
got it?

09:51

[19.8.04]

não tenho sono.
nem fome.
e as coisas estão cada vez mais confusas aqui dentro.

16:05

fazia tempo que não acontecia isso.
e agora tenho medo.

10:13

vi brilho eterno de uma mente sem lembranças. bem phoda. recomendo.
saudade das coisas que já foram.

_____
e eu não consegui dormir direito.
acho que gosto sim. de uma maneira muito peculiar. já que meus sentimentos não são mais intensos. questão de tempo. phoda.

10:09

[16.8.04]

quantas mais cortinas terei que abrir para ver se o sol derrete tudo isso?
não passa. tic tac tic tac tic tic tic... e não passa.
já esqueci como tocar sua mão e pedir pra você nunca mais soltar.
e nem lembro mais quantas vezes tentei. em vão.
tic. e o mundo todo se apaga.
tac. e um turbilhão de idéias.
e esqueci como te mandar embora. não sei mais como te pedir as chaves.
um vazio dentro de uma casa cheia de gente.
de cortinas fechadas.
de portas quase trancadas.
de feridas estancadas.
que ainda sangram, sangram, sangram e pulsam quando você esquece sua chave.
mesmo com portas abertas. mesmo assim.
esquecendo de mim para poder te deixar aqui dentro.
não há nada além de pôsters. e um colchão no chão.
e cortinas. nunca se esqueça das cortinas.
e a música triste de notas mais tristes ainda. e que cortam.
tentei te acordar. mas você já havia ido embora.
somente um recado na pia do banheiro.
toalhas no chão.
você não deveria estar de qualquer jeito.
de um jeito pulsante, vivo.
vontades e mais vontades. distantes de mim.
mas não importa. pois não importa o jeito que termina.
os fins são sempre os mesmos. sempre iguais.

23:22

por que eu sempre acho coisas erradas?
e me precipito tanto?

sei que isso daqui sempre fica movimentado quando minha cabeça está a mil.
mas na mão de pessoas erradas. sempre.
vontade de falar tudo logo.
e parar com essas falsas esperanças. antes que seja tarde e eu acabe me machucando envolvida em coisas que só existem dentro da minha cabeça.

15:31

[15.8.04]

I`ve lived my life on alcohol.I`ve lived my life on pills.

and it will start all over again.

21:20

[14.8.04]

queria escrever leve, suave. transparente. mas sou confusa, não entendo a mim mesma. de uma certa forma áspera. de um modo doce, talvez. e essas coisas aqui dentro, me matando um pouco cada dia. essas dores que não acabam, por falta delas.
um eterno looping, algo parecido com isso. e arrepios. muitos deles. e eu não posso mais escutar aquelas músicas tristes, sem lembrar de você. por deus. quanta falta.
e tudo começa a rodopiar de novo na minha cabeça. talvez haja algum motivo que desconheça, uma coisa assim, maior que eu, que me leva até você. e essa minha vontade de estar por perto, sem você saber. essas notas cortantes e doloridas. não queria estar cutucando feridas tão velhas.
essas que eu tanto me esquivei sempre.
'cause i´m so alone without you. i´m suffering without you.' e isso dói tanto.
e não se trata de amor. ou até pode ser. a questão é que me sentia tão bem. parecia que me encontrava só de estar com você.
agora o que restou foi essa solidão imensa e esses não entedimentos.
somente um grande buraco..

project kate. simon says.

18:25

eu só tenho duas mãos. e todo o sentimento do mundo.

18:23

dia imbecil.

18:14

[13.8.04]

não aguento muito tempo um sentimento porque passo a ter a angústia e meu pensamento fica ocupado com o sentimento e eu me desvencilho dele de qualquer jeito para ganhar de novo a minha liberdade de espírito. sou livre para sentir. quero ser livre para raciocinar. aspiro a uma fusão de corpo e alma.
não consigo compreender para os outros. só na desordem de meus sentimentos é que compreendo para mim mesma e é tão imcompreensível o que eu sinto que me calo e medito sobre o nada.

23:59

23:55

pq tou me cobrando muito. demais.
e me sinto insatisfeita comigo.

bangles - eternal flame.

23:39

[8.8.04]

será?

só queria encontrar alguém que pudesse falar "you´re just too good to be true"

néam?

20:59

hahahaha
muito phoda!

http://www.thedevilsdictionary.com

15:11

a imitação é mais requintada que a autenticidade em estado bruto. estou com a impressão que ando me imitando um pouco. o pior plágio é o que se faz de si mesmo. a luta é dura: se eu for fraco morro.
...
para que estilo eu vou, se já fui tão usado e manuseado por algumas pessoas que tiveram o mau gosto de serem eu? vou escrever um livro tão fechado que não dará passagem senão para alguns.

11:24

[5.8.04]

.:gonna take him home cause' he's over romancing. don't wanna hold hands and talk about his little plans alright!:.

10:09

poizé. rompi o ligamento do tornozelo. legal, né?

como?

a. dançando pancadão
b. atropelada por um motoboy fazendo meu cooper matinal
c. trepando, testando as posições do kama sutra
d. no ensaio da minha banda de grindcore, me empolguei demais e já viu..
e. too ridiculous

se alguém já teve esse tipo de problema, me conte como foi sua experiência ao tomar banho. =D

10:00

[24.7.04]

é phoda quando você chega a um ponto onde quer se preservar até mesmo das pessoas que fazem parte da sua vida. quando você quer se afastar total de (quase) todos e deseja sumir por um tempo.
não se trata de tristeza, apenas de querer ficar quieta na sua, e fazer suas coisas sem ficarem te enchendo o saco, ou te criticando. inveja é uma merda, e eu não admito que alguém perto de mim tenha esse tipo de postura. acho que é bem por isso que quero me afastar.
escutar um: "é, na verdade eu queria o seu lugar" (de uma pessoa bem próxima) não é nada bom.. pior mesmo deve ser pra pessoa chegar a esse ponto e admitir isso..
tudo, tudo que consegui até agora, não foi por sorte, não mesmo.
foi a base do meu esforço, dos 99% de transpiração e 1 de inspiração, foi de correr atrás mesmo, de tentar, de dar a cara a tapa.
portanto antes de chegar até mim e falarem merda, pensem bem!

é, momento desabafo de cu é rola.
enfiem as respectivas invejas no meio dos seus cus. blergh.

18:35

quanto mais conheços designers, mais os odeio.

18:34

músicas que valem a pena baixar/escutar quando você está meio deprê
(é injeção de ânimo na certa)

. culture club - karma chameleon
. iggy pop - lust for life
. jet - are you gonna be my girl
. jennifer warnes & bill medley - i had the time of my life
. abba - dancing queen
. herva doce - amante profissional (ahoehoaehe. apelei! apelei!)
. b 52´s - rock lobster (é phodaaaa! você não pára de se mexer e querer imitar dancinhas noiabas anos 50/60)
. information society - running
. noel - silent morning
. locomia - locomia (precisa de mais algo?)

00:31

sei lá. tá tudo estranho.
pelo menos assim que sinto.
acho que é muito hormônio tudo junto ao mesmo tempo. dá nisso.

lalala. eu tenho o poster do dogville e do 21 gramas. você não te-em!
haoehaeo
um hum. surtos esquizos mais uma vez. me deixa!

____
aliás. tem algo pior que ciúme? não, não tem. agora eu vejo o quão ruim é quando sentem ciúme de você. a pessoa é capaz de qualquer coisa, e por mais que te ame, te destrata. eu sei que não sou a pessoa mais carinhosa do mundo, e que não consigo expressar com gestos meus sentimentos (deve ser por isso que escrevo), mas porra! esse tipo de atitude foi phoda, hein?
grrrrr!.

__
tá, e eu descobri que um amigo meu é a pessoa mais namorável que conheço.
n. do e.: não, não estou apaixonada por ele. nem por ninguém. fucking damn!

00:25

e a borboleta quer entrar no casulo novamente.. mas já não é mais lagarta. e agora?

só sei que quero ficar sozinha por um tempo. na minha mesmo. depois de um tempo as coisas vão ficar mais claras, mas somente para as pessoas que tem alguma ligação emocional da minha parte.
sim, estou tentando me afastar de tudo que me faz mal. recomeçar novamente. bem por aí mesmo.
e se contentem com o que tem em mãos. porque mais do que isso: it´s not gonna happen.
entenderam, crianças?

que bom! =)

é. meu humor sarcástico e obscuro está voltando.

00:21

[23.7.04]

i´m a mess. i´m the worst. but the best that you´ve heard.

13:19

[19.7.04]

muitos tormentos por aqui. muitas coisas assim: indizíveis. e outras tantas doloridas.
esses sentimentos me confundindo a toda hora. sangue. muito sangue. e o medo.
minha cabeça a mais de 1000 por hora. talvez parada por tão rápida.
tão difícil. tanto medo. tanta coisa junta ao mesmo tempo.
não é justo. e mesmo assim, não há outra saída. é muito fácil pra quem tá de fora me julgar. ou dizer palavras hostis. é muito fácil julgar qualquer um quando não se conhece o que se passa. e nem os que estão mais próximos podem chegar perto disso. pois muda a toda hora. constantemente, inconstante.
um sentimento assim, nulo, acho eu. nulo pois nunca o senti antes. e tenho medo de sentir. e não é coisa inpalpável. é físico mesmo.
não tentem entender. é muito além. é sentir. é passar por isso.
e não tentem passar a mão na minha cabeça dizendo que tudo vai ficar bem. porque não vai. pelo menos por enquanto.
pelo menos pra sempre.

03:28

[17.7.04]

dizáin stuff
http://hkkk.fi/~laari/lodger/lodger.html

vale beem a pena.

23:11

[12.7.04]

porque isso aqui já tá infame demais pro meu gosto.
hora de produzir coisas boas. então...

no emotional ties.you don´t remember my name.

12:11

sonhos ruins.
e coisas que não deveriam estar acontecendo. tecnicamente não.
é phoda tomar certo tipo de decisão.
se eu tivesse mais uma chance, eu escolheria ser um quadro do warhol. muito mais legal.

___
ei, você viu minhas asas por aí?

12:08

[9.7.04]

some girls are bigger than others.

21:52

coração ligado-oo, beat acelerado.

porque eu surtei. e se tudo der certo vou morar em curitiba. porque não aguento mais são paulo. na verdade nem é isso. quero recomeçar tudo, do zero, vida nova. as vezes é preciso.

confusão.

21:49

[28.6.04]

sympathy for the strawberry.

\o/

12:34

*so if you're lonely.you know I'm here waiting for you.I'm just a cross-hair.I'm just a shot away from you.and if you leave here.you leave me broken, shattered I lie.I'm just a cross-hair.I'm just a shot, then we can die.I know I won't be leaving here...with you
I stay, you don't show.don't move, time is slow.I say.take me out...*

12:32

franz ferdinand. eu recomendo!

12:30

[27.6.04]

*peguei o vinho. daqui a pouco te xaveco.*

rá!

14:44

[26.6.04]

vocês estão prontas crianças? estamos capitão!
eu não ouvi direito... estamos capitão!

ohhhhhhhhh!

vive num abacaxi e mora no mar. bob esponja calça quadrada
tem a cara amarela e espirra água. bob esponja calça quadrada
se nenhuma bobagem é o que você quer. bob esponja calça quadrada
e problemas com peixes. bob esponja calça quadrada

bob esponja calça quadrada..
bob esponja calça quadrada..
bob esponja
calça quadrada

22:54

[20.6.04]

alguém por favor, é capaz de ver que tudo isso tá muito errado? que aqui dentro não é nada disso do que foi visto antes. que não há nada. nada além de um coração frio. e azul. e que quase não bate mais.
e que tudo não passa de uma grande farsa. onde terei que fingir novamente. ou não.
e já não reconheço mais essa pessoa. esses atos. esses não sentimentos.
esperando de alguma forma que algo amoleça. e consiga soltar essas lágrimas secas há tanto presas aqui dentro.

23:49

[18.6.04]

esse menino é um fofo. e eu amo taanto ele. e ele me fez chorar agora. de tanta saudade. unfe.

xxx diz: Filha duma puta
sympathy for the strawberry. diz: o que eu fiz?
xxx diz: te odeio
xxx diz: sua vaca
xxx diz: vc foi embora
xxx diz: eu nao consigo ficar aki sem vc
xxx diz: jah deixei 2 recados no seu celular
xxx diz: mas a saudade continua
xxx diz: as baladas todas serão uma merda
sympathy for the strawberry. diz:=~
sympathy for the strawberry. diz: num fala assim meo. tou morrendo de saudade de você.
xxx diz: odeio ter te conhecido
sympathy for the strawberry. diz: num fala assim, poxa.
xxx diz: ontem
xxx diz: no funha
xxx diz: a mazinha falou: "o que vamos beber?"
xxx diz: e eu falei: "Vódega..."
xxx diz: isso acabou com a minha balada
xxx diz: porque eu sabia q tava falando isso por sua causa
xxx diz: aih passei metade da balada xingando vc
xxx diz: e falando da saudade q eu estou sentindo
xxx diz: e hj...
xxx diz: fiz um post em homenagem à vc
sympathy for the strawberry. diz: ah meo. eu já tou chorando aqui. seu idiota.
xxx diz: semana q vem vou te buscar... chega...
xxx diz: vc pegou meus recados na caixa postal ?!
sympathy for the strawberry. diz: nem peguei, fiquei com meu cel o dia todo e essa bosta nem tocou.
xxx diz: deixei 2 recados só ontem
xxx diz: =(
xxx diz: vai se fuder Tathy
xxx diz: longe de vc não dá
xxx diz: voltaaaaa
xxx diz: por favooooor

22:47

.ando sentindo falta de mim mesma.

01:18

insomnia popping pills it's still too tight it's never right

01:09

looking.. for me.

I've learned how to wait, I know not to beg.
I know I shouldn't ask why I wake up feeling dead.

00:59

[8.6.04]

não, definitivamente eu não estou bem.

e blablabla.

22:06

[31.5.04]

de azul. de vermelho. de rosa. da mesm matéria que são feitos os sonhos. pura. ingênua. criança. crescida. não cabe. não por estes olhos. não entendem. rejeitam. ou amam. extremos. diferente. sorrisos. e lágrimas doces. de açúcar queimado. e mel. e marshmallow. de cabelo cobrindo os olhos. para olhar melhor o mundo. sem distorção. completamente retorcido. estranho. e frio. e calor. segurança. e medo. sentir-não-sentindo. toque. nada mais. não entendo. de pensamento não pensado. e cereja. e figo. e devaneios. em calda. em conserva. que conservo. os mesmo. mesmo crescida. indecisões. e muitas certezas erradas. mas certs. defendidas. minha. e ninguém pode roubar isso de mim. muito menos você. sonhador. manipulador. não brinco. seu jogo. jogue com alguém. de preferência, de coração branco. e irá aprender. não assim. não comigo. não dá certo. no meu canto. sozinha. melhor assim. só me machuco comigo mesma.

18:04

[29.5.04]

sleep the clock around

maria bonita decidiu se vestir de preto. luto. consigo mesma. luto por tudo o que está a sua volta. não aguenta mais esses personagens que fazem parte de sua própria história. difamações. mentiras. e desculpas. muitas delas. tudo que queria era conseguir ficar em seu canto sozinha. mas não conseguia. esse grito por socorro entalado em sua garganta. esses ecos. essa angústia que deixava transpareer só diante do espelho com a expressão cansada de tantas lágrimas presas. não queria perdê-los. era tão injusto! devido a uma negação, agora maria bonita era motivo de intrigas. e fofocas. o mesmo motivo pelo qual a fizeram derramar lágrimas sangrentas e sangue negro. porque já tentou se refugiar com o fim. antes tivesse o feito.
esses pensamentos perturbadores que nunca saem de sua cabeça.
e se ... e jogando toda a culpa do mundo em suas costas. seu lado racional é lindo. parece até uma adulta. pra quem não sabe maria bonita é uma menina cresida. que tem síndrome de peter pan. e deixa todo racional de lado. e queria ser auto suficiente em relação a sentimentos. então se afundou na saudade pra dizer que não ama. e quando ama (?) diz que não sente saudade. tudo isso somente pra se refugiar na loucura. "refugio-me na loucura pois não me resta o chato meio termo das coisas comuns." e sai por aí repetindo sua frase preferia. pulando. e de cor-de-rosa. uma criança crescida.

20:34

[18.5.04]

ahhhhh.. eu precisei colocar esse e;mail aqui, foi uma injeção de ânimo.
saudadeeeeeeee de você, babe! brigada!
*partes editadas do e.mail, lóogico. haha

Tathy!!
To morrendo de saudades de vc tbm...

Estamos na mesma, vc no Guarujá e eu em Itapê a algumas semanas...

Bem, anyway, quando vamos nos ver?? Vamos marcar alguma coisa bem militante e eletroclash pra fazer... algo bem "Lápis preto, cartola e champagne!"

ADOREI de tudo vc ter mandado esse email, tava pensando em vc um monte esses dias, mas com esse monte de coisas na cabeça vc já viu né...

Ah, e é CLARO que você conseguiu terminar seus lay-outs... você tinha alguma dúvida disso?
Quero ver você "fodendo" tudo (no bom sentido!) na exposição de trabalhos de TGI!!

(Tomara que eu também!)

"We got the power!"

Bjos e mais bjos!

SURTEEEEEEIII!!!!
é noe arrasando, pode ter certeza! hoho

16:30

[15.5.04]

tremedeiras. ânsias. mal-estar em tudo. cansaço. tontura.
tudo isso porque tou ultra preocupada com meu projeto, e eu não consigo fazer mais layouts, e eu não tenho sono. nem fome. nem vontade de fumar. muito menos de sair. zumbi geek. vontade imensa de continuar a ler 100 anos de solidão, e não consigo sair da frente desse computador. não enquanto não conseguir fazer ao menos 3 layouts. estou começando a me preocupar comigo mesma.

21:59

*sigh*

*if you want me I'll be there a boy to deal with all your problems but part of the deal is for you to feel something. If you want me look me up I don't exist in usual places subtle as the wind is grey. If you want me you know where I am I saw your arms in a dream and there were blue veins blue blue veins. If you want me all you have to do is ask a thousand questions triplicate and file under "Simple things you ask to make a young boy sigh" young boy sigh young boy sigh*

14:23

tive um sonho estranho. bem estranho. mesmo porque quase todos eles beiram o surreal. mas ele estava me perguntando se todas essas coisas no blog eram pra ele. e se todos os meus nicks noiabas de msn tinham a ver com ele. e eu idiota respondia: não, babe (sempre babe, com esse meu ar blasé.). é simplesmente pra uma pessoa que está de volta na minha vida. mas essa pessoa era ele, porra. até em sonho teimo em ser covarde e não vomitar tudo logo. às vezes melhor assim. não. não é nada melhor. mentira.

foi sem querer. juro.
vontade imensa de escutar belle & sebastian.

*let's forget about the past.cause it can't be a enough.I'll be a now.you're the only one
let's forget about the past that.all new I was born.give me one more chance.take me back where I belong.had a things have wrong.I went from to bones.oh where well you coming going home again.I have my better*

crise. surtos não-criativos. sai daqui!

listening. the postal service. the district sleeps alone tonight
reading. le petit prince (sempre, sempre. é perfeito) e 100 anos de solidão
dizáin stuff. sob o sol, a garoa e a fumaça . design + designers paulistas

less is more.

13:26

[13.5.04]

esse foi um comment que deixei no flog de uma pessoinha especial que apareceu do nada. e diz muito mesmo sobre o que tenho pensado nesses dias:

ai babe. é extremamente phoda você ter uma pessoa, e de repente, não ter mais. sem motivo, sem por quê. isso é o que mais me chateia. tou cansada de me dizerem "você é tão amável, estava me apegando muito a você, não quero compromisso, então tá na hora de partir" e parte sentindo. não entendo como as pessoas são covardes a esse ponto, de se privar de sentimentos bons. e se privar. por teus! é tão díficil não ser racional e se deixar levar um pouco pelo coração? okay, agora chega. haha. tou eminho demais. mas você conseguiu tirar de mim um dos motivos pelo qual eu surto sempre. esse com certeza é um deles. =*

02:22

[11.5.04]

*i'll wear my badge.a vinyl sticker with big block letters.adherent to my chest.that tells your new friends.i am a visitor here.i am not permanent.and the only thing.keeping me dry is where i am.you seem so out of context.in this gaudy apartment complex.a stranger with your door.key explaining that i'm just visiting.and i am finally seeing why i was the one worth leaving*

por teus! como algo pode ser tão perfeito?

e tudo que eu queria dizer até agora.. i´m sorry. mas tá na hora de você sair daqui agora. ou ficar. pra sempre.

13:00

[9.5.04]

pay no more attention to me than if i were a machine. i am not much else.

23:09

[7.5.04]

i´m sugar and spice!